Pulp Fiction

Y: Mi nombre es Escarabús, el escarabajo autobús (¿)

B: Hola buenas tardes quería hacer una queja

Y: Dígame nomás

B: Te la hago rápida pibe, estoy en la sala de espera del consultorio y hace media hora que estoy esperando (De fondo se escucha la secretaria: "Ya le dije señor que el dr está un poco demorado porque está atendiendo a un pte oncológico")

B:(A secretaria) Callate estúpida estoy hablando con MI prepago

Y: (Puff) Señor su reclamo es porque el médico se demoró 30 minutos para atenderlo? Lo dejo asentado

B: Vá para una hora, tenés que hacer algo

Y: No le puedo decir al doctor que deje de atender al paciente, en todo caso tenga un poco más de tolerancia.

B: Yo no pago una obra social para tener tolerancia, quiero que me atienda ya! (De fondo ahora se escucha al médico: "Otra vez vos pelotudo armando quilombo? Te dije que te daba el turno pero que te comportes esta vez"

B: Escucha como me trata señor? Este tipo es un matasanos siempre lo mismo!

Y: Bueno... lo puedo ayudar en algo más?

B: (Se escuchan forcejeos) Señor me está echando!! Haga algo!! Me empuja a la calle el doctor!! (Doctor: "Me tenés las bolas llenas, acá no venís más a armar quilombo!"

Y:.....

B: Señor por favor defiéndame soy su asociado.... (se corta abruptamente)

Y: (A un compañero) Me pica el bagre che, nos tomamos el break?

Estereotipo de la comunidad

Parecería un post antisemita, pero les juro que no lo es, esto realmente me pasó y resultó ser alguién de la comunidad. No creo que todos sean así pero bueh, esta vez las malas lenguas dieron razón.


Y: Buenas Tardes

B: Bueno la queja es que el otro día la enfermera me cortó la camisa

Yo: ....? A ver.... vamos por partes, ud se internó en la clínica

B: Si, me hicieron una intervención y después tuve que volver de urgencia por un desangre. El tema es que no le pidió a mi mujer si podía cortarme la camisa... eran 3 botones solamente señor! Y no era una camisa cualquiera una Christian Dior de 100 dólares!

Y:.....

B: Se encuentra ahí?

Y: Si... y ud pretende que.....

B: Me paguen la camisa, por supuesto. Mi hermano me dijo que vaya con un abogado pero primero hago la queja para no llegar a tanto.

Y: Bueno señor le tomé el reclamo (nunca decimos queja, queda feo)

B: Ud me dice que me van a devolver el dinero

Y: Eso lo maneja el sector de calidad (el cual hoy me debe odiar asquerosamente). Yo solo detallo su disconformidad ante la atención no médica ya que por lo que ud me dice le salvaron la vida (pero no la camisa, je) pero si ante un descuido de la enfermera

B: Espero una urgente respuesta

Y: Por supuesto, buenas tardes

Flaca de cerebro

Y: All your base are belong to us!

B: Buenas tardes quería saber si tenía cobertura en liposucción

Y: (Chequeo el plan) No señora, cobertura no tiene

B: Y porque? Es salud

Y: Es considerado estético señora

B: Y que? Me vas a decir que no hay planes que cubran eso?

Y: Si, pero abonan un diferencial más alto que ud para tenerlo

B: Y si me cambio de plan?

Y: Tiene que estar con dicho plan 1 año para que se le cubra

B: Es inhumano! Estamos hablando de salud!

Y: De hecho no, estamos hablando de estética.

B: Pero yo tengo derecho a verme mejor en el espejo

Y: Es algo superficial señora no aduce que se le tenga que cubrir por PMO

B: Como que no? Para mi es traumático tener unos kilos de más

Y: Bueno señora, cobertura en psicología tiene

B: Hágase fifar, idiota

Y: A usted por comunicarse, buenas tardes :)


Punto aparte hoy en la Argentina la obesidad no es considerada una enfermedad, lo cual es grave. Cientos de personas con extremo sobrepeso son castigadas por efectos secundarios como enfermedades del corazon o hasta óseas. De la misma manera que el tabaquismo se considera una enfermedad o también la drogadicción tenemos que hacerle entender al ente regulador de salud que la obesidad proviene no solo de una cuestión genética que lo hace un agravante sino de una adicción del cuerpo al consumo de grasas.
También debemos hacer que aquellas personas enfermas no lleguen a medidas extremas como humillarse en frente a una cámara para que el hijo de puta de Cormillot la junte con pala.

Esto fue el momento de reflexión, ahora nuestros auspiciantes....

Promoción Barrial

Y: La paz esté contigo hermano

B: Buenas tardes estaba buscando promociones sobre mi plan

Y: Ajá, bueno mire en todo caso si entra a la página web verá los beneficios que tiene

B: No pero en verdad te voy a hacer una propuesta para que se la hagas llegar al presidente de la empresa.

Y: (Los llamados que vengan después dudo que sean mejores asi que...) Emm... bueno lo dejo informado, dígame

B: Mirá yo soy de Recoleta, como sabrás es un barrio de gente buena y trabajadora.

Y: Como el resto de los barrios, claro

B: Em, bueno tal vez pero a lo que voy es que debería haber descuentos para barrios con menos factores de riesgo

Y: Riesgos a que?

B: A robos claro

Y: Ah! Bueno señor puede hablar con la parte seguros si quiere lo contac...

B: Nono pibe, no entendés. Quiero que me hagan descuento en la factura de la prepaga.

Y: Me perdí

B: Te explico, cuanto más robos más posibilidades hay de que te hieran y más posibilidad de que necesites el servicio.

Y: (Ah buehhh) Y su punto sería....

B: Que los barrios con menos índices de criminalidad deberían tener descuentos

Y: Bueno es un punto interesante, pero también los que viven en barrios no tan "privilegiados" pueden decir que le descuenten porque tienen menos recursos que ud.

B: Eso es un pensamiento comunista querido

Y: (Siguiendo con mi punto) Además sin contar claro, que el barrio más rico es por lógica el más propenso a que lo roben

B: Nosotros podemos pagar seguridad querido amigo

Y: Porque ud considera que la necesita, tal vez si no pagara ese adicional no pediría que le bajen la cuota del prepago.

B: Donde hay una sucursal? Quiero hablarlo en persona. Veo que por teléfono solo hay gente inútil que no entiende mi idea. Nosotros movemos al país y queremos más beneficios.

Y: Cerca de su barrio tiene una señor, fíjese en la factura que paga mes a mes como el resto de los socios de todos los barrios de capital y GBA al mismos precio ;)

B: Gracias querido

Y: (Morfeta) De nada

Especímenes de laboratorio

Caso 1: " Ninfomanía."

Yo: Buenas tardes

B: Si quería saber que preparación previa tengo que hacer para una ecografía transvaginal

Y: Bueno básicamente no ponerse talco ni otro tipo de sustancia en la vagina y no tener relaciones el día anterior del estudio.

B: No puedo tener relaciones?

Y: No.

B: Pero de ningún tipo?

Y: Bueno dentro de las convencionales digamos

B: O sea que la cola me la pueden hacer?

Y: (Surreal) Y si.. no implica contacto vaginal

B: Me la puede chupar mi novio?

Y: No (ni su amante), eso implicaría un contacto a la vagina.

B: Bueno pero yo no sé si pueda cumplir eso, no hay forma de que ese regla se pueda romper? (leerlo con voz de nenita pedigueña, la cual debe pensar que yo modifico las reglas biológicas humanas y espera que le diga "garche tranquila" su cajeta aguanta)

Y: Y no...

B: Ay bueno chau

Agrego al título "o prostituta"

Caso 2: "Gula"

Y: Bleh

B: Hola quería saber la preparación de un hemograma completo

Y: Bueno eso es un estudio simple de sangre, con 8 horas de ayuno se presenta a la maña...

B: 8 horas de ayuno!!!???

Y: Si

B: (Desperado) No es mucho eso? No te parece mucho?

Y: Técnicamente es el tiempo que uno debería dormir por día, no es mucho

B: Yo no duermo tanto, tiene q ver con las horas de sueño? si duermo 4 puedo hacer menos horas de ayuno?

Y: (Como me pincho la alegoría el puto) No señor no tiene nada que ver con las horas de sueño pero si ud puede dormir 8 horas en ese tiempo obviamente no come

B: Bueno pero yo no duermo tanto

Y: Bueno el ayuno es de 8 horas, es el tiempo en el cual el cuerpo elimina los excesos de lo que haya consumido para que se pueda ver en el resultado y se sepa que está produciendo de más o de menos su cuerpo.

B: Bueno pero a mi en verdad el resultado no me importa, si yo no cumplo el ayuno me vá a pasar algo malo?

Y: No, pero el resultado va salir mal

B: Bueno no importa yo hago esto porque mi vieja me hincha (el tipo tiene 49 años) y quiere que me haga estos estudios

Y: Bueno el problema es que si usted le presenta estos estudios al dr seguramente le va a pedir muchos estudios más lo cual le vá a resultar más engorroso que un simple ayuno de 8 horas

B: Entonces no me va a pasar nada malo si....

Y: (para que me molesto?) No señor

B: Gracias.

Y: Ah, disculpe, ud es diabético?

B: Si

Y: Entonces son 12 horas de ayuno, que tenga buenas tardes :)

Caso 3: "Meando adentro del tarro"


Y: Helloooo is it me you are looking forrrr? (powered by Lionel Ritchie, enhanced by Me First)

B: Hola queria hacer un test de orina completa

Y: Bueno es un test en el cual ud tiene que juntar todas las orinas de todo el día excepto el de la mañana.

B: Y como la mantengo?

Y: Básicamente en un lugar fresco

B: Y si hace calor?

Y: (estamos en invierno pero bueh) Bueno en ese caso en la heladera

B: Nooo pero que ascooo como voy a hacer eso?

Y: .......

B: No se contamina el resto de la comida?

Y: (Claro, si yo dejo una lata de tomates cerrada en la heladera la ensalada de fruta va a tener gusto a salsa, tonto de mi) No señora mientras la mantenga hermética no va a tener problema

B: Como hermética?

Y: (Yeyeyeyeya, para entendidos) Bien cerrada señora

B: Y si se congela?

Y: En la heladera señora no en el freezer

B: Como???....

Y: Señora hoy ví el pronóstico y esta semana va a hacer mucho frío, no se preocupe solo déjela en un lugar fresco.

B: Gracias querido

Y: (hacete una orinoterapia, viejarda) De nada.